Горячая пятерка анекдотов

1. Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мать Мария смотрит: “Математика — 2: умеет умножать булки, не умеет делить. Химия — 2: превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет алкоголя в школе. Физкультура — 2: не умеет плавать, сорвал урок, гуляя по воде”. Мария говорит сыну: — Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах... 2. Российским комментаторам футбольных матчей с участием ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо, предписано избегать фраз типа: — Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны. — Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота. — Отдавать мяч некому, и Жо попытается удерживать его как можно дольше... 3. Возле проститутки останавливается джип, опускается окно, и мужской голос спрашивает: — Что ты можешь сделать за сто баксов? — Абсолютно все! — Тогда садись, мне надо фундамент забетонировать. 4. Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену. 5. — Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка… Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!.. Милиции эта шутка тоже не понравилась.